Diskusné fórum

Ide debil po lese a zbadá hríbik.- Aha..hlíbik...lozpučím ho...Hríbik na to:- Nie, neubližuj mi, splním ti tri želania.- Nechcem byť debil.Stane sa.- Ja sa z toho poseriem.Stane sa.- Ja debil! Posral som sa!- Aha...hlíbik...lozpučím ho..

Redaktor New York Times sa pýta indiánskeho náčelníka Dva tesáky: "Máte90 rokov, celý ten čas pozorujete belochov - aké úspechy dosiahli a akéškody napáchali? Keď to všetko zvážite, kde podľa vás urobili chybu?"

"Keď bieli muži prísť, Indiáni byť vládcami zeme. Žiadne dane, žiadne dlhy. Bizónov veľa, bobrov veľa, voda čistá... Ženy urobiť všetku prácu. Šaman liečiť zadarmo. Muži celý deň loviť a chytať ryby. Večer spievať,tancovať, fajčiť, celú noc kefovať."

Potom sa náčelník trpko pousmial: "Biely muž dosť kretén, keď si myslieť, že takýto systém sa dať zlepšiť."

Pacient přichází k doktorovi a už ve dveřích na něj doktor volá:

"Máte peníze?"

"Ne."

"Tak buďte zdráv"

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bylo ohlušující.

• No Anča, zdáš sa mi nejaká zakrpatená. - Prečo? - Pretože pri tvojej váhe by si mala merať štyri metre.

Ženu nemôžete zmeniť.

Môžete zmeniť ženu, ale to nič nezmení...

Chemická analýza ženy:

Prvok: žena

Značka: wo

Objavil: Adam

Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať v rozmedzí 40 - 200 kg

Výskyt: všade

Fyzikálne vlastnosti:

• Povrch zvyčajne pokrytý pomaľovaným filmom.
• Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny.
• Topí sa pri špeciálnom zaobchádzaní.
• Horká pri nesprávnom použití.
• Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu.
• Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach.

Chemické vlastnosti:

• Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo druhov drahých kameňov.
• Absorbuje veľké množstvá drahých látok.
• Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny.
• Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom.
• Spomedzi všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze.

Bežné použitie:

• Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách.
• Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii.
• Veľmi efektívne čistidlo.

Testovanie:

• Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovkastú farbu.
• V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú.

Možné riziko:

• V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.
• Je nelegálne vlastniť viac ako jednu vzorku, aj keď súčasne možno spravovať viacero, ak sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu

Terpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta: - Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra, ktorá je asi taká vysoká jak ja? - O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! rečuje papež.

... Šicke terpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši zaše spušči: - No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!? - Pápež ľen kruci hlavu a rečuje: Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej Európe takú nenájdzeš!

Terpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje: - Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká? - Aňi na calom švece! zaš pápež rečuje.

Šicke terpaslíci še už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva: - Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka...

Posledné slová kolegu elektrikára boli: "Nebojte nič chlapi, toto je Nulák."

Pan v ordinaci u psychologa:

"Kdy jste mel naposledy pohlavni styk?" "Mohl bych si zavolat manzelce?" "Samozrejme." "Halo, Ruzeno, kdy jsme meli naposledy pohlavni styk?" "Coze?" "Kdy jsme meli naposledy pohlavni styk?" "A kdo vola?"