Diskusné fórum

Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová "milovať" a "sex"

Žena napísala: "Keď sa dvaja úprimne milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu." Muž napísal: "Milujem sex."

V ukrainských potravinách. -Máte rokfort? -A što eto rokfort? -To je taký plesnivý syr. -Tak ten nemáme, ale máme rokfort chlieb, rokfort klobásu, rokfort jogurt...

• Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.
• Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.
• Pes, který štěká, je nedovařený.
• V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
• Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme středu!"
• "Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
• Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
• Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.
• Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
• Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
• Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.

Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať: - Nechoooooď táááám, nechoď do toho kostola, Ty ko*ot !!! - Miláčik, čo pozeráš? - Ááááále, video z našej svadby...

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: " Viděl jsi mě jak vykrádám banku ? Muž odpoví: "Ano". Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?" muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!"

Zasielam na inspiraciu pre ostatnych subarakov fotku zadnych dveri mojho Outbacku.obrazok

Felix skočil do prazdna z 39 km a za 20 minut bul nazad. Feri skočil do karčmi co bula 300 metre daleko a už tydzen ho net!

Dva pacienti, dvě různé ordinace. Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu. PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován je vyzván k nástupu na operaci příští týden. DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalšího čtvrt roku. Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty? PRVNÍ z nich je zlatý retrívr. DRUHÝ je důchodce.

Manželský rozhovor

Žena: Dala by som si chipsy. ...Muž: Nejedz to, zase budeš plakať, ako vyzeráš. Žena: Ako vyzerám? Muž: No ako by si vyzerala ... Žena: To sa ťa práve pýtam. Pýtal si sa ma, ako vyzerám. Muž: Ja že sa ťa pýtal? Mne je to predsa jedno. Žena: Tebe je jedno, ako vyzerám? Muž: Ale nie je mi to jedno, čo furt máš? Žena: Ja nič nemám, len že si hovoril, že blbo vyzerám. Muž: Čože som hovoril? Žena: No že blbo vyzerám. Muž: To som nehovoril, veď vieš, že sa mi páčiš. Žena: Ako veľmi? Muž: Čo ako veľmi? Žena: Ako veľmi sa ti páčim? Muž: No normálne - veľmi. Žena: Tak normálne alebo veľmi? Muž: No veľmi, no. Žena: A ako moc? Muž: Ježišmaria, veľmi veľmi. Necháš ma pozerať? Žena: Ja ťa ruším? Tak ja ťa ruším a blbo vyzerám, však . Ja tu potom nemusím byť. Muž: mlčí (Nemusíš) Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusím byť? Muž: Čože? Ale iste že tu musíš byť. Žena: Musím? Tak ja musím? Isteže musím! Kto by ti pral a varil, že? Muž: Ale predsa vieš, že ťa milujem. Žena: Neviem. Ako to mam vedieť? Ako ma miluješ? Muž: (Montoya sa tlačí na Schumachera) Čo? Čože? Ano, miláčik, určite máš pravdu. Žena: Ako čože? Ty ma vôbec nepočúvaš! Muž: Počkaj prosím o chvíľu. Ide štyridsiate deviate kolo, ešte tri a budeme sa rozprávať. Žena: Musím ešte žehliť. Muž: Tak bež žehliť. Žena: Isteže, ja môžem ísť žehliť a ty sa budeš pozerať. Muž: (zavýjanie) Tri kolesá miláčik, tri kolá, potom pokojne vyžehlíte ja. Žena: Iste, ty určite vyžehlíš. Tie niečo urobíš. To by som sa dočkala. Kedy si tu naposledy niečo urobil? Č-O-K-O-L-V-E-K. Muž: Nikdy. Žena: No iste, to si celý ty. Muž: Dáš už pokoj, prosím ťa? Za chvíľu bude koniec. Žena: Nie za chvíľu. Hneď je koniec. Mam toho dosť. Idem preč. Nebudem míňať svoju mladosť s niekým, ako si ty. Muž: Čože nebudeš míňať? Mohla by si prosím ťa chvíľku mlčať? - Muž odovzdane vstáva, prináša z kuchyne chipsy a podáva ich žene. Žena naštvane berie vrecúško a napcháva si do úst plnú hrsť chipsov - Žena: Myslíš, že som tučná? Asi by som to nemala jesť, čo? Muž: (zúfalo chytá hlavu do dlani ....) :D

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžicky. Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Sliač.