Diskusné fórum

Ostatné

Autor Správy

Re: Ostatné

Blondinka sedí doma naštvaná, nemá ani cent, rozmyšla,ako by prišla k peniazom. Vtom ju napadne únos dieťaťa. Hned beží pred školu, tam si vyhliadne prvého pekného chlapčeka a beží s ním domou. Doma sadne k stolu a píše anonym: "Milá mamička, dnes som ti uniesla syna a ak ho chceš ešte vidieť, tak daj do igelitky 100 000 Eur a nechaj mi ich zajtra o 16.00 v Avione v uschovni,skrinka c.8, Blondina." Zalepí obálku, dá ju chlapcovi a pošle ho s nou domou. Na druhý den beží do Avionu a tam igelitka so 100 000 a dopisom. V tom je napísané: "100 000 Vám posielam ako výkupné, ale možem Vám povedat, že ako blondíny by sme si takéto svinstvá robiť nemaly!."

16.04.2010 21:40

Re: Ostatné

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný¨talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"

26.04.2010 18:29

Re: Ostatné

Teraz neviem, ci je to vtip..?

Na rannej prechádzke sa Fico náhle potkol a spadol. Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla "Zdravie nie je biznis" nemala blízka nemocnica dostatok personálu, tak zomrel.

Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal: - "Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá, že tu máme malý problém. Málokedy tu máme sociálnych demokratov a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi." - "To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som dobrý kresťan, som veriaci." - "Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha. Hovorí, že pre zavedenie novej politiky SOCIÁLNEHO ŠTÁTU musíš stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť. - "Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!" Svätý Peter odviedol Fica k výťahu a zišli dolu do pekla. Brána Pekla sa otvorila a Fico sa ocitol na krásnej zelenej lúke. Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami. Všade postávajú slávni sociálni demokrati, sám Willy Brandt ho víta. Pod gaštanom diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všetci sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň. Sám diabol priniesol Ficovi pohár oroseného piva a rezeň. - "Daj si jedno, Robko!" "Nie, sľúbil som, že už nebudem piť a budem štíhly", odmieta Fico. - "Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí ti to, skôr prospeje." Robko si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať ostatným kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú socialisti radi. Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Fico uvedomí, deň sa skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupuje do výťahu. Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne Raja a svätý Peter naňho čaká. - "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu. A ďalších 24 hodín je Robko donútený tráviť čas s partiou čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale hovoria o iných veciach než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky. Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho, koho by poznal. A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej osobe. - "No toto, na niečo takéto ma Mečiar so Slotom nepripravili. Ani Kaliňák s Maďaričom sa o tomto nezmienili," hovorí si Fico. Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil. - "Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde stráviš Večnosť." Ale Robko dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď: - "Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne, a tak... ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla." Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla. Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze. Je vydesený, keď vidí svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, ako prikovaní k reťaziam zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste. Stenajú a vzdychajú od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol pristúpi k Ficovi, objíme ho okolo ramien. Ten se otrasie a hovorí: - "Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé. A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú biedne." Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie: - "No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si si nás už zvolil!"

27.05.2010 22:58

Re: Ostatné

Pride dedo k lekarovi a vravi-Pan doktor dajte mi dajake tablety,lebo kazdu chvilu sa poserem. Lekar predpise dedovi omylom lieky na ukludnenie a kaze mu prist o tyzden na kontrolu. Dedo pride o tyzden a lekar sa ho pyta-Tak co dedo este stale sa poserete? Ano,odpoveda dedo,ale uz si ztoho nic nerobim.

31.05.2010 21:06

Re: Ostatné

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.

O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen # plyn # # # který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil: Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.". Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. # # # Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne. V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo: "Happy Birthday!" Omdlela jsem!!!

15.10.2010 18:40

Re: Ostatné

Príde Mižu do obchodu a chce byť zábavný. Pýta sa predavačky: "Máte mandarinky-rinky? Predavačka mu povie: "áno, máme" "A máte aj pomaranče-ranče", "Áno, máme". "A kde sú vaše kolegyne-dyne?" Predavačka mu hovorí: "Vzadu oddychujú-chuju."

09.11.2010 08:20

Re: Ostatné

Ajtík: Vždy, ked dávam večer deti spať, premýšlam, či ich mám 'Uložiť' alebo 'Uložiť ako'.

29.11.2010 11:28

Re: Ostatné

Existuje super možnosť adoptovať si Gréka za 500 €. Bude robiť všetko za Teba, na čo nemáš čas: spať za Teba do 11tej, chodiť za Teba na kávu, dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme. My sme si adoptovali a konečne máme po starostiach.... a môžeme robiť od rána do večera!

26.09.2011 10:00

Re: Ostatné

Dvaja najebani si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak lenzapol motor, hneď ho vypol a povedal: - Už sme tu. ... Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až... ... Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho opýtal: - Tak to začo bolo? A on mu vraví: - Nabuduce neleť jak kokot ! Si nás mohol zabiť.

27.09.2011 13:27

Re: Ostatné

Kluk leží na holce a milují se spolu...ONA : klukovi prohrábne vlasy.ON : Co to děláš?ONA : Hledám rohy,šukáš jako ďábel!... Pak se prohodí:ON : prohrábne holce vlasy.ONA : Co to děláš?ON : Hledám rohy.ONA : Proč? taky šukám jak ďábel?.ON : Ne,jsi těžká jako kráva smile

29.09.2011 20:56
Posledné príspevky
Re: štrkot (asi) reťaze po naštartovaní za studena 08.12.2019  tibil
Re: Legacy - zámok prednej kapoty 04.12.2019  fluider
Re: Legacy - zámok prednej kapoty 02.12.2019  Palika
Thule korozia 02.12.2019  emco

Posledné články

  • História SUBARU - Druhá dekáda tretieho tisícročia

    Autor: miloxko
    Dátum: 27.12.2018

  • História SUBARU - Druhá polovica prvej dekády 2000

    Autor: miloxko
    Dátum: 04.10.2018

  • Bolo nám ako v raji - 10. letný zraz

    Autor: miloxko
    Dátum: 25.08.2018

Štatistiky
Používatelia: 2917
Členovia OZ: 81
Autá: 1127
Inzeráty: 1901
Témy fóra: 1696
Príspevky fóra: 25877
Články: 149
Zrazy: 82