Diskusné fórum

Na štědrý den ženská nadává manželovi:

"Od rána furt niečo žereš, večer uvidíš tak piču a nie zlaté prasa "!

Manžel se zasmeje a hovorí: "Nie-nie, ja nemusím, ja už ju vidím..."

Fico pride na navstevu do skolky.

• Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?

Prihlasi sa prvy:

• Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia

Fico na to:

• Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny?

Prihlasi sa druhy:

• Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia

Fico znova:

• Zial, to by bola VELKA STRATA

Nikto dlho nic...

Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU?

Nesmelo sa prihlasi treti:

• Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia

Fico sa usmeje:

• VYBORNE! A vies mi povedat aj preco?

Skolkar na to.

• Lebo by to nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata

Recept na chutnú poľskú bábovku Do 50dkg polohrubej mletej omietky pridáme 1dkg vysoko penivého pracieho prášku. Žĺtky z 3 skazených vajec vyšľaháme s 5g technického sacharínu. Pridáme 1dl motorového oleja, 1dl polotučnej olejovej emulzie a kocku rozpusteného mydla na psov. Všetko dobre zmiešame a vypracujeme cesto. Zo snehového hasiaceho prístroja vyšľaháme sneh a so štipkou posypovej soli ho zapracujeme do cesta. Cesto rozdelíme na dve polovice a do jednej vmiešame poľské BIO kakako s 0% obsahom kakaa. Aby vznikol mramorový efekt, lejeme obe cestá do formy, ktorú si predtým vymastíme jelením lojom a vysypeme mäsokostnou múčkou. Behom pečenia špajdlou prepichujeme bublinky na povrchu, aby mohol rakovinotvorný plyn z bábovky voľne unikať. Pečieme približne hodinu, kým kôrka nezmodrá. Po vyklopení z formy ozdobíme polevou z hnedého Primalexu, posypeme praženými polystyrénovými guličkami a pocukrujeme sadrou. Dobrú chuť !

nie je celkom vtip, ale pobavil som sa dost tu

Prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie, všetky jej priateľky hladia jej brucho a hovoria "gratulujem" - ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie "dobrá práca"

Fantoci a pina

Malý Jožko je na kúpalisku so svojím otcom. Zrazu sa na vlhkých dlaždiciach pošmykne, stratí rovnováhu, ale v poslednej chvíli sa chytí otcovho pipíka. Otec mu milo hovorí: "No vidíš! Keby si tu bol s mamkou, tak si rozbiješ hlavu..."

Prvá zmienka o internete pochádza z Evanjelia podľa Jána (21,6) kde Ježiš hovorí: "Spustite sieť!"

Pracovný pohovor: - Aká je vaša najslabšia stránka??? - Úprimnosť. - Nemyslím si, že úprimnosť je slabá stránka. - Ale ja mám v pi*i, čo si vy myslite.

Vnúčik píše starým rodičom list: “Ahojte dedko a babka, v škole nám vraveli, že sa nemá klamať a mali by sme sa ku všetkým svojim klamstvám priznať, tak vám píšem. Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro celý som ho zjedol, aby ste nato neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police.” Nato dedko babke vlepí facku a vraví: “Ja som ti vravel, že je to hovno a ty stále iba scukornatel, scukornatel.”