Diskusné fórum

Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej manzelky:

• Som bez treniek.

A zena mu odpovie:

• Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem.

Rozprávajú sa dve kamarátky. Jedna sa pýta : Aký ste dostali 13. plat? Druhá odpovedá : Aký 13. plat? (ohne ruku v lakti) Takýto ko..t mi dali. Prvá hovorí : A ja krava som zobrala peniaze.

"Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si sama mění olej. ...Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný"

Oko za oko, zub za zub.

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny ty povídačky o Marsu a Venuši... Například minulý týden - s manželkou jsme uléhali do postele. Začali jsme se navzájem dotýkat a... už jsem byl pěkně nadržený, když v tu chvíli mi manželka povídá: - Teď nemám žádnou chuť na sex, chci jen, abys mě pořádně objal, chápeš? Zmohl jsem se pouze na malé: - Co? Odpověděla "zázračnými" slovíčky: - Ty jednoduše neumíš zacházet s emocionálními požadavky ženy! Tak jsem to vzdal - tuto noc jsem musel usnout bez sexu... Následného dne jsme spolu šli do obchodu. Sledoval jsem ji, jak si postupně zkouší troje nádhérné, drahé šaty. Neuměla se rozhodnout, a tak jsem řekl, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním kula železo, dokud bylo žhavé: - Miláčku, k takovým šatům by se mi hodily nové boty... Jedny nádherné jsem viděla, ale stojí přes 3000 Kč... Přiznal jsem, že má absolutní pravdu, a ať si je tedy "hodí do košíku". Poté jsme procházeli okolo regálu s klenoty. Vrazila mi šaty i boty do ruky a už vybírala - nádherný náramek. Souhlasil jsem a pochválil její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Asi si myslela, že jsem se zbláznil, ale v ten moment jí to bylo v podstatě jedno. Byla jako v extázi a možná i sexuálně vzrušená - výraz v jejím obličeji byl neuvěřitelný, to byste museli vidět! Přerušila moje myšlenky a s nejmilejším úsměvem povídá: - Už mám všechno, drahý, můžeme jít k pokladně...! Byla to makačka, udržet smích, když jsem jí odpověděl: - Ne, ne, miláčku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych všechny tyto věci zaplatil... Zbledla jako křída a možná ještě trochu víc, tak jsem pokračoval: - Chci jen abys mě pořádně objala! A když začala samou ostudou a vzteky prskat, přišel poslední, mistrovský, kousek: - Ty jednoduše neumíš zacházet s finančními možnostmi muže... Myslím, že tak do roku 2015 nebudu mít žádný sex...

Lepšie je mať mladú ženu s niekým na polovičku, ako starú sám pre seba!

Keď sa chlap vyspí s viacerými ženami, tak je borec. Keď to urobí žena, tak je kurva...prečo je to tak? Pretože keď jeden kľúč otvorí viacero zámkov, tak je to univerzálny super kľúč. Keď jednu zámku otvorí viacero kľúčov, je to na piču zámka.

Moja priatelka sa pýtala prečo sa nemilujeme ako to robia vo filmoch. Tak som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obtrel si vtáka o jej cecky.

Až potom vysvitlo ze nepozerávame rovnaký druh filmov...

Žena přijde domů a povídá svému manželovi: "Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!" "Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?" "Doktor mně doporučil stoupnout si před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! …No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"

"No to je skvělý!" nadšeně přitakává manžel. Jeho žena pak říká: "Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?" Manžel souhlasí, že to udělá.

Po jeho první návštěvě u doktora se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!" Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.

Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo teda úžasné!!" Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!" Odejde znovu do koupelny, vrátí se a druhé kolo je ještě úžasnější než prvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá "Pane Bože, Pane Bože..." Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.

Tentokrát ho ale manželka potichu následuje. V koupelně, ho vidí zírat na sebe do zrcadla a říkat: "... to není moje manželka, to není moje manželka, to není moje .... "

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

Manželka príde skôr domov ako sa predpokladalo a nájde svojho manžela v spálni pri súloži s mladou atraktívnou slečnou. Veľmi sa rozčúlila. "Ty si sviňa bez rešpektu" kričí na muža. "Ako sa to opovažuješ podvádzať mňa, vernú manželku a matku Tvojich troch detí!" "Opúšťam Ťa. Dám sa ihneď rozviesť!" Manžel odpovedá: "Počkaj chvíľku, ak ma máš ešte aspoň trochu rada, vysvetlím Ti čo sa stalo." "Dobre, hovor" zavzlyká žena, "ale to budú Tvoje posledné slová čo mi povieš!" A tak manžel začal: "Dobre, chcel som práve nastúpiť do auta a odísť domov, keď vtom sa ma táto mladá žena opýtala či by som jej mohol pomôcť. Vyzerala byť taká skľúčená a bezradná, že som sa zľutoval a povedal jej, nech nastúpi do auta. Všimol som si aká je chudá, nie dosť dobre oblečená a špinavá. Povedala mi, že už tri dni nič nejedla. Mal som s ňou zľutovanie, doviezol som ju k nám domov, zohrial som jej enchiládu (mexická Kukuričná placka s chili),ktorú som pripravil poslednú noc pre Teba, a Ty si ju ani len neskúsila,pretože chceš chudnúť. To chudiatko ju zhltlo za sekundu. Okrem toho potrebovala očistu. Navrhol som jej, nech sa u nás osprchuje a počas toho čo sa sprchovala som skonštatoval, že jej šatstvo je špinavé a dotrhané, a tak som ho zahodil. Potom teda potrebovala niečo na oblečenie, tak som jej dal Tvoje značkové rifle, ktoré máš už pár rokov ale nikdy si ich nemala na sebe, lebo si namýšľaš, že sú Ti priúzke. Dal som jej aj to spodné prádielko, čo som Ti raz daroval k narodeninám, a Ty si ho taktiež nikdy nenosila, lebo hovoríš, že nemám vôbec dobrý vkus. Našiel som aj tú sexy blúzku čo si dostala na Vianoce od mojej sestry a tiež si ju nenosila len kvôli tomu aby si ju hnevala. Takisto som jej daroval topánky, čo si si kúpila v tom drahom butiku a nikdy nepoužila, pretože také má aj niekto na Tvojom pracovisku." Manžel si vezme kúsok chleba a pokračuje: "Keď som ju vyprevádzal ku dverám bola za moje porozumenie a moju pomoc tak veľmi vďačná, že sa otočila ku mne a so slzami v očiach mi povedala:" "Prosím, máš ešte niečo iné, čo Tvoja žena nepoužíva?"

Divka s pritelem vejdou do baru. Pri rozhodovani, co si maji objednat, divka tvrdi priteli, ze predchazejici vecer ochutnala nový, vynikajici napoj a ze ho musi take okusit. Divka si pro sebe objedna pivo a pro pritele dve sklenicky, sklenicku kremoveho likeru BAILEY<code>S a sklenicku citronove stavy. Potom mu vysvetluje: Musis vypit BAILEY</code>S a udrzet jej v ustech. Nato vypij citronovou stavu a take ji musis udrzet v ustech.˝ Mladik na to hledi velice skepticky, ale kdyz vidi jak je nadsena, rozhodne se, ze to tedy zkusi. Nejdríve BAILEY<code>S: prijemny pocit blaha, je sladke, smetanove, v ustech velice prijemne. Okamzik O: Nasleduje citronova stava. Okamzik O + 0,1 sekundy: Kremove BAILEY</code>S se srazi. Okamzik O + 0,3 sekundy: Mladikuv oblicej dostava barvu citronove stavy. Okamzik O + 0,6 sekundy: Mladik vaha, zda ma zvracet nebo smes spolknout. Okamzik O + 1,5 sekundy: Divka se nakloni k mladikovi a posepta mu do ucha: ˝A jmenuje se to POMSTA ZA ORAL!˝